Главное, что они друг друга понимают
ага)) свой язык)))
АРТИСТЫ ПОГОРЕЛОГО ТЕАТРА |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » АРТИСТЫ ПОГОРЕЛОГО ТЕАТРА » СТИХИ, ПРОЗА, ЮМОР » СМЕШИНКИ
Главное, что они друг друга понимают
ага)) свой язык)))
Варон и Лисиц
Аллах послал варон кусок Пендыр.
Пендыр - то по-грузински "Сыр"
Пожрать Пендыр засел Варон на ель..
В те пор Лисиц мимо бежал,
Хвост перпендикуляр держал
Сыры ударил Лису в нос -
Лисиц под ель встоял.
Варон на дереве сидит,
Лисиц под деревом стоит и комплименты говорит:
Какой фигур, какой мускулатур!
Ты, видно, занимался физкультур!
Варон, пой! Варон молчал.
Варон, пой, Варон молчал,
Варон, пой! Варон кричал, Пендыр ронял,
Лисиц хватал и убегал.
Марал сей басни такова:
Когда сидишь Пендыр едишь - ни с кем ни с кем не говоришь!
Погонщик
Погонщик
позырил....поржал:))))) прикольно!
Немчик, а это правда?)))))))
Немчик, а это правда?)))))))
Вапачет, если ехать в Люксембург, то в Бельгийский город ### заезжать не нужно:) Звучит же название города на французском : Юй или Йюй. Это русские так его переху...дожничали:) Город же с "матерным названием" находится ближе к Франции.
Про "второй член" уверять не стану, но говорят фламандцы (как в Голландии, так и в бельгии) "Гуд Моргхин", зачастую сглатывают букву "Д" в слове ГУД, но что бы они вместо "доброе утро" крули друг друга кутаками - ни разу не слышал:)
Хохотался до колик))
Погонщик
гыыы...))))))))))
Я поражен!))))))
Прочтите это:
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
Пишет ivan ([info]ivand)
@ 2011-09-27 16:44:00
Бог из машины.
Центр небольшого села. Пыльный блин рыночной площади. На площади – две старушки.
- Слыхала, Семеновна?
- Чтой-то?
- Отменили, говорят, модернизадницу!
- Да как так?
- А вот так. Я вчера иду, а сосед мой, новый, с городу приехавший, в контору, должность-то смешная у него еще, не выговоришь, как же его?
- Брандмейстер?
- Похоже, да нет, а вот как: гонтмахер. И энтот, значит, городской гонтмахер все свои причандалы в огороде зарыват. И твитырь, и ойфон, и ойпад.
- Это что же за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.
- Вона что.
- И вот значит он это все закапыват. А я ему – Милай, это ты что же? А он мне – Схороню, бабушка, до времени. А ты, говорит, ступай.
- Вона что.
- А у Кудриных сын с городу вернулси. Он было поехал тоже в это, как его, Сколь-ково, вишь, на гонтмахера учиться. А тута говорят – все. Будет тут теперь ПТУ для нефтяников. А ты, говорят, езжай домой, коровам хвосты крути, модернизатор. Мать-то плачет. Думали, пристроили сына, а вота.
- А я-то вчера иду, дивлюся: полицейский-то наш пьян напилси, татарин-то, ходит, орет: быть мне снова милиционером! Ужо, говорит, бабки, до лабазу не ходите, всех порешу.
- И энтот еще, Васька-писюлек…
- Алкаш-то с болота? Настрогал детишек, бесстыжие зенки, они по деревне и валандаются.
- Он, он. И говорит таперича: приедет, говорит, с городу политрук Шнурков, да медаль мне выдаст. Мое, говорит, время.
- Поди ж ты. От ведь сволочь.
На площадь, дребезжа, въезжает желтая «Лада-Калина». Из автомобиля выходит пожилой, но крепкий человек, пытается изобразить на восковом лице улыбку.
- Здорово, бабоньки!
- Здоровенько. Ты кто жа есть?
- Да, скажем, антиквар.
- Енто что же, заместо гонтмахеров, стал быть?
- Неважно. Вы вот что, скажите. У вас тут на селе амфор ни у кого нет?
- Это каких же таких анфор?
- Ну, горшков таких глиняных старых нет ли?
- Милай, тазы эмалированные у кого, может и есть, а горшков.
Лицо человека становится серым. Человек, грозно:
- А если поискать?
Старушки, охнув, оседают в дорожную пыль.
Прислал Mibl
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой
город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой
подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по
билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. <<Как же
так?>> -- удивляются физики -- <<Ведь в поезде контроллер, вас же без
билетов оттуда выгонят!>>. <<Не волнуйтесь>> -- отвечают математики -- <<У
нас есть МЕТОД>>.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются
проследить за применением загадочного <<метода>>. Математики же все
набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и
стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом.
Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт
назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,
воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики
не берут ни одного. -- А что же вы покажете контроллеру? -- У нас есть
МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики -- в другой.
Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где
прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик
забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
Прочтите это:
Данное сообщение показывает какие удивительные вещи может делать наш разум. Впечатляющие вещи. Сначала было трудно, но сейчас, на этой строке ваш разум читает это автоматически, не задумываясь об этом. Гордись. Лишь определенные люди могут прочитать это.
З.Ы. Я прям возгордилась вся! Правда, сначала я начала все цифры зачем-то складывать.))))
Я прям возгордилась вся
Гляди по сторонам - Пашка с тачкой кирпичёв где-то неподалеку)))
Гляди по сторонам - Пашка с тачкой кирпичёв где-то неподалеку))
Аха, буду по твоему проекту постамент Ленке строить, ее на него воздвигнем, увековечим, так сказать:)
ее на него воздвигнем
Не надорвитесь только.)))
Не надорвитесь только.
Своя ноша не тянет:)
В известные времена после 1940 года, когда Красная Армия окупировала три прибалтийских страны и Молдавию, у балтийцев (по крайней мере у них) было не самое душевное настроение по отношению к русским вообще, а к солдатам особенно. И вот спросишь на улице латыша к примеру "который час", в ответ услышишь примерно "мои часы идут неправильно" или "часы остановились"...
Но даже латышей превзошел один из руководителей баварского предприятия, под часами в офисном помещении он повесил табличку "только для служащих фирмы!".
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его ! - На, сам его выкинь!
Вы здесь » АРТИСТЫ ПОГОРЕЛОГО ТЕАТРА » СТИХИ, ПРОЗА, ЮМОР » СМЕШИНКИ