АРТИСТЫ ПОГОРЕЛОГО ТЕАТРА |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » АРТИСТЫ ПОГОРЕЛОГО ТЕАТРА » СТИХИ, ПРОЗА, ЮМОР » СМЕШИНКИ
Вы предлагаете любой, на ваш выбор, анекдот, а я его пересказываю в рифмованом виде...
Анекдот о верности:
Стандартная ситуация: Муж на пороге - жена с любовником в постели.
Жена: "Ну и ты будешь будешь верить моему честному слову или своим бесстыжим глазам?"
Иногда люди делают глупости. Иногда глупости делают людей.
Не сильно я любил спиртное, в конце-концов совсем завязал с выпивоном. Но иногда без спиртного не обойтись. Не знаю как обхожусь... Не пью же... Вот и летним поздним вечером 1984 года тоже не было желания, но друг Сашка уболтал взять одну "Андроповку", правда принял мои условия выпить возле военного городка, подальше от уличных патрулей...
Остановившись недалеко от гарнизона мы распечатали поллитровку, приняли по немногу из бумажных стаканчиков для мороженого, закурили. Разговорились негромко, вспоминая о том, что было два года назад, что предстоит на гражданке. То есть обычный в таких случаях разговор двух товарищей, кое-что успевших повидать и пережить к своим двадцати годам жизни. Налили еще, сиволическое чокание стаканами, пара глотков и водка исчезала в недрах солдатских организмов. Оставалось еще по глоточку в бутылке... Немного развезло, но силы не покидали бойцов, появился задор.
В темноте раздались приближающиеся очень знакомые шаги... Так ходил только прапорщик Фролов: 1,5 метра в офицерской фуражке и на коньках ростом. Насколько мал - настолько и противен. Голос его срывал всегда из теплых постелей страшнее чем сирена, настолько противен и звонок был у него голос. Решили над ним поглумиться. Озорной Саня громко крикнул в темноту изменив свой голос: "Эй, ты, Геркулес недоношеный! Иди к нам, тебе тоже нальем!". Мелкий прапор с криком "Стоять! Стрелять буду! (только чем???)" побежал в нашу сторону. Мы достаточно рослые, оба за рупь-80 ростом, хорошо тренированые. Я поднял на плечах товарища, он с верхушки забора подал мне ремень и затянул меня, спрыгнули оба на территорию гарнизона и спокойно направились к казарме. Слышно было как прапор попрыгал на забор, чертыхалясь и отряхиваясь, затем побежал к КПП, примерно 2 км от места происшествия. Зайдя в казарму предупредили дневального что "никто и никуда" не выходил. Легли спать, довольные шуткой.
Противный пронзительный визг прапорщика Фролова: "Рота! Строиться в центральном проходе!" сорвал солдат с постелей. Понимая в чем дело я протянул руку в прикроватную тумбочку и достал тюбик зубной пасты, выдавил немного в рот, проглотил, вытер сухой ладонью губы. Какой-то странный вкус у пасты... Саня повторил "процедуру". Встали в строй. Фролов проходя мимо каждого бойца пристально принюхивался (его обанянию могла позавидовать любая пограничная овчарка). Когда до меня дошел даже не понюхал, ехидно улыбнулся и сказал: "Немец! В канцелярию! Иванов - не отставай от него! Остальным - отбой!"
Зайдя в канцелярию мы с Саней сделали сонные и обиженые рожи, тупо глядели в пол или потолок, вроде как овечки безвинные. Вошел и товарищ прапорщик, опять же согласно малого роста злости в нем было еще больше, чем необходимо для взрыва атомной бомбы. "Ну что, жлобы? Думали что не поймаю? Вы хреновые разведчики, как и диверсанты из вас никакие!" ... Потом поток угроз и брани типичной квалификации прапорщика. Потом мое замечание ему по предмету: "Товарищ прапорщик, ну пить конечно солдатам нельзя, но я при чем тут? Я же не пью!" На что прапор подвел меня просто к зеркалу на двери... Глянув в зеркало я понял как он нас вычислил. Вместо зубной пасты я а съел сапожный крем, и вытирая губы размазал его по щеке. Вот мне и показался вкус пасты странным. Ну а Саша Иванов как всегда автоматически должен был при мне быть, ибо мы всюду старались быть вместе, настолько сдружились и сработались. Правда прапор отошел к утру, сурового наказания не последовало.
Сегодня поехал на закупки продуктов. есть в Германии такой магазин LIDL - очень распространенный в Европе маркет. Купил что нужно, подкатил тележку к машине и стал перекладывать продукты по сумкам и коробкам. Рядом стояли двое грузин, купивших на авторынке через дорогу две машины. Они о чем-то оживленно беседовали на родном языке, а затем одни сказал по-русски: "Умный слишком попался!"... О чем шла речь конечно не знаю, но подумалось о Великом и Могучем русском...Пушкинском... Нет, вы хоть куда отделятесь и присоеденяйтесь товарищи нетоварищи, а от России вам никуда не деться!
Лето 1984 года... Краснодарский гарнизонный госпиталь... Лечение подходило к концу, лечить вроде нечего... А в казарму не хочется... Ну ясное дело почему - лето на Кубани... Как известно солдат должен проявлять инициативу и смекалку в любой ситуации, хотя то и другое всегда наказуемы. Спросил "отдыхающих"(в прямом смысле слова, ибо они месяцами отдыхали в госпиталях) в палате бойцов что делать... Ответ - проще простого: "Ходи и держись за живот, сделай траурную морду, спросят что с тобой - скромно скажи ничего, и тебе обеспечены парочка дополнительных дней!" Наслышаный о примитивности военных врачей за день до выписки слегка согнувшись начал "метать икру" перед обходом медиков.
Не знаю воинского звания врача, он всегда ходил в белом халате (он немного заикался), но все началось с дежурного вопроса: "Что с тобой сс-солдатик?" - "Ничего, пройдет" был мой гордый ответ. "Жживот ббболит?" - "Нет, не болит, немного мутит, но пройдет само, не превый раз же!" Врач немного подумал и сказал: "Жжелудок надобно пппромыть!". Отправил меня в процедурную, и сам следом приперся. В пятилитровой кастрюле развел марганцовку, солдатскую кружку поставил, высыпал на стол несколько пачек активированного угля... "Тты сссразу 2-4 тттабблетки ппроглоооти и пппару глотков мммааарганцовки!"
...В животе без всяких причин раздался взрыв... С раздирающим душу криком "РАЗОЙДИСЬ!!!" рванул в туалет... Успел донести... Не опозорился... Когда "очищение" завершилось вернулся в процедурную... Врач сидел в той же позе и ехидно улыбался... "Ннну ккак?" - "Все хорошо, уже здоров!" - "Нну тты мне не раассказывай! Этто ттак вдруг не вылечишь! Пповторим ппроцеедуру!"
... Таблетки... Марганцовка... Взрыв... Туалет... Таблетки... Марганцовка... Взрыв... Туалет... Процедура повторялась несколько раз... И только когда я стал бледнее больничной постели вреач сказал: "Нну ттеперь выыздоровел, ззаметно!" Пправда 2-3 дня ддолжен отдоохнуть у нас!" ... (Сбылась мечта идиота - пара дней отдыха) ...
С тех пор миф о примитивности врачей Советской Армии у меня развеялся! В армии лечат от самой распространенной болезни солдат - шлангита. После очистки желудок просил корм в огромных колличествах и не вызывал никаких "потусторонних" реакций. При виде же врача в форме у меня вылечивались не только шланговые болезни, но и те, которыми никогда не болел и не заболею!
А зеленкой и йодом лечили не в силу неразумности, а потому что нихрена в госпиталях и лазаретах не было. А вот активированый уголь и марганцовка хоть и не отсутствовали, но и изобилием не назовешь. Тупость заключалась даже не в тогдашней политической системе, а в массовом пофигизме Военных Начальников, им тогда нужны были титулы и партийная слава, идейных же было совсем мало.
Особоподготовленый разведчик ЦРУ (CIA) сидит в самолете и ждет выброску в Россию. Из-за погодных перекосов самолет сбился с курса, разведчик выброшен в отдаленном районе Эн-ской области. Приземлившись сообразил что к чему, сверился с картой и... О горе! На карте не указан регион, размеры карты не позволяли внести территорию побольше "России". После многочасового перехода увидел старинную деревню, в которой кажется даже время остановилось. Увидел возле колодца старушку, подошел, поздоровался, попросил воды... Сердобольная бабка пригласила его домой, покормила, налила и стакашку самогона... Когда американец насытился бабка его спросила: "Ты заблудился?" - "Да" - "А разве американским шпионам карты не дают?" ... Американец ужаснулся... "Откуда бабка узнала что я шпион? Я полохо по-русски говорю? Я водку неправильно выпил? Что я сделал не так"... - "Да всё ты так делаешь служивый: говоришь на нашем наречии, в еде нашей хорошо разбираешься, и самогон ты выпил как пьют русские! Только у нас в России отродясь негры не водились!"
Может здесь будем размещать переделаные пословицы, поговорки и все прочее? Например слова А.Папанова: Куй железо не отходя от кассы. Мы уже несколько таких выложили в другой теме.
А вот последнее время "бьюсь как рыба головой об стену"
Баба Яга
а некоторые из зарегистрированых форумчан молчат как рыба об лёд. даже сама Рыба... Inet-Fish тоесть:(
Ну ей видимо по штату положено.
-Без труда - баба с возу кобыде легче 
Цыплят по восемь считают.
Не так страшен черт, как его малютка.
Слово не воробей - в лес не убежит.
Ученье - свет, а неученных - тьма!
"Кто не работает - тот не ест".
Покажите мне хоть одного человека, который одной рукой ест, а другой работает? 
одной рукой ест, а другой работает
я так научился:) одной рукой держишь бутерброт, второй управляешь машиной, а тут еще и телефон в кабине трелью нудной разрывается:) а у тебя кусок непережеваный:)
Ужас. 
Не сяду с тобой никогда в одну машину.
Я уже рассказывал, как у нас водители водят маршрутные автобусы: одной рукой крутят баранку, второй, щелкают семечки или курят папиросу, третьей разговаривают по рации. Некоторые еще умудряются ездить без кондуктора, так они, вдобавок, во время движения продают билеты и отсчитывают сдачу.
Однажды рассказывали такую историю. Один старый водитель, еще коммунистической закалки, проехал по маршруту строго придерживаясь правил дорожного движения. Опоздал на конечную остановку на 20 минут и его оштрафовали за это.
Я уже рассказывал, как у нас водители водят маршрутные автобусы: одной рукой крутят баранку, второй, щелкают семечки или курят папиросу, третьей разговаривают по рации. Некоторые еще умудряются ездить без кондуктора, так они, вдобавок, во время движения продают билеты и отсчитывают сдачу.
так я же не на маршрутке:) вот когда в Талды-Париже пришлось практиковаться, там было не до семечек, к стати и так их не потребляю:) а вот мой сменщик успевал премию просрать сразу за двоих (ответственность за пробелы нес весь экипаж - я и он), так он умудрился девчонке руку дверями поломать, представь давление воздуха в 10 атмосфер:)
Nemez
Представляю. У нас это рядовой, чуть ли не каждоднейынвй, случай. То бабушку на остановке задавят, то представь - сквер, от края дороги 50 метров, кусты, так нет же, водитель умудрился на маршрутке выскочить в сквер и задавить там двух человек.
У нас это рядовой, чуть ли не каждоднейынвй, случай.
в этом случае Казахстан все-ьаки лучше. но... опять же к моему сменщику... вот представь себе Терминатора наяву, т.е. водительСергей Кузнецов: рядом с ним терминатор отдыхает. стоит этот парень в салоне автобуса, прична простая - русский менталитет, уступил женщине место. держится за поручень ее спинки, а мой сменщик как всегда к светофору со скоростью более 70 в час. потом тормозит на красный свет, Сергей как за этот поручень держался, так и пошел с ним гулять по салону. хорошо я такой же "недоношеный", остановил его, а то бы он через лобовое стекло вышел. во как. зависит от твоей культуры.
я так научился:) одной рукой держишь бутерброт, второй управляешь машиной, а тут еще и телефон в кабине трелью нудной разрывается:) а у тебя кусок непережеваный:)
возьмите меня в напарники...
Вы здесь » АРТИСТЫ ПОГОРЕЛОГО ТЕАТРА » СТИХИ, ПРОЗА, ЮМОР » СМЕШИНКИ