-Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
-Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
***
Как много на свете мужчин, но так мало тех, кто может меня себе позволить
***
Если человек мертв, то это надолго, если он глуп, то это навсегда
***
Возможно всё; на невозможное просто требуется больше времени
***
Жизнь наказывает человека не за грехи, а за ошибки.
***
После католической церкви, мама лучший возбудитель чувства вины.
***
Та сумма, которую вы зарабатываете, обычно точно соответствует тому, чего вы стоите согласно вашим убеждениям./не правда!!! Я стою на мно-о-ого дороже!/
***
Стадо всегда может пожертвовать бараном
***
Когда люди вступают в тесное общение между собой, то их поведение напоминает дикобразов, пытающихся согреться в холодную зимнюю ночь. Им холодно, они прижимаются друг к другу, но чем сильнее они это делают, тем больнее они колют друг друга своими длинными иглами. Вынужденные из-за боли уколов разойтись, они вновь сближаются из-за холода, и так все ночи напролет
***
Я не стремлюсь менять мир. Я стремлюсь узнать его правила и выиграть по ним.
***
... Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт...
***
В споре рождается истина, в драке - правота.
***
Муж спрашивает жену:
- Ты на кладбище-то в выходные была?
- Была.
- А чего вернулась?
***
Вчера питерский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 85 км/ в час
***
- Мама, я у тебя дура?!
- Дура, я у тебя папа...
***
из-за неурожая подсолнечника вымерла треть популяции российских бабушек...
***
- Чтож ты милая смотришь искоса? низко голову наклоня?
- Подними пожалуйста с меня шкаффф!!!
***
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...
***
Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места инвалидам, пожилым людям и прочим халявщикам, которые катаются в метро бесплатно и за ваш счет!
***
В российском бесплатном здравоохранении установилась абсолютная свобода выбора: кто хочет - умирает от болезни, кто хочет - от лечения.
***
Самолёт потерпел крушение и упал на кладбище.
Уже найдено 3000 трупов.
***
Знаешь, как дальнобойщики называют велосипедистов? Хрустики.
***
Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
***
- У меня украли паспорт!
- В милиции был?
- Был. Не они.
***
Ум в женщине - это как кондиционер на мотоцикле...
***
- Пап, а ты смог бы выпить:
- Аааа! Опять ты?! Ты же лопнула!
***
Людоеды говорят, что если варить человека живьем, то какое-то время он может себя помешивать сам.

Отредактировано Баба Яга (2007-09-23 19:33:41)

Баба Яга
Читаю последнее, и думаю: где-то седня уже это видела!
на два фронта работаешЬ? 

приколы кратко

В Хартуме задержан житель Палестинской автономии, пытавшийся вывезти 5 кг героина, искусно спрятанные в обычном поясе со взрывчаткой

На Лубянке планируют поставить памятник «Мальчик, писающий в штаны»

Иные слоны на поверку оказываются раздутыми мухами

Верблюд - это лошадь с большим жизненным опытом

Всякая х*йня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора

Если дорогу Вам перебежала черная кошка, за ней - черная жучка, затем - черная внучка, а потом черные дедка с бабкой - значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо Вы в Гарлеме

Вилы упали. Какая-то баба деревенская придет

Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на #@$ с его проблемами

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун

Женщина, которая точно знает где сейчас ее муж, называют ВДОВА

Если вы поставили пресмыкающееся на колени, оно - кобра, а вы - покойник

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили...

Вы одной рукой рисуйте, а другой меня слушайте (Минск, с.ш. 121, урок истории)

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете...

Если тебя не допускают к кормушке, - хрюкни

Евнухи - обязательные участники большого секса

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна

Быстро и качественно сделаем любую халтуру

Любящая женщина все простит, но ничего не забудет...

Сексуальные меньшевики и сексуальные большевики

Если у вас болит голова, - обратитесь к орнитологу

Все фигня, главное пчелы. Но пчелы тоже фигня, если их мало.

Если уж смотреть на себя со стороны, то с положительной

Дорога к хорошему начинается из плохого

Если Луна похожа на монету, значит, ты еще не голоден

Nescafe - ведущий мировой производитель баночек для окурков

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

Иногда решительный шаг вперед - это результат хорошего пинка сзади

Если лучник промахнулся - виноват стрелочник

Успех не демонстрируют, а пользуются им

Что такое "зеленое, хрустит, но не деньги"? - Десять рублей

Молчание - знак согласия ...ягнят

Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

Скажи мне, с кем ты спишь - и я скажу, кто тебе снится.

Он обожал медитировать, когда она минетировала.

Чтобы дети были счастливы - им нужно кого-то игнорировать. Для этого и существуют родители

Немец,скорее по 4 

Анка-Пулеметчица,тогда уже 4*2 

Анка-Пулеметчица

меняется положение цыплят на фотке

Инструкция

Некоторые преподы не то что там думают, а даже внешне выглядят как люди, обдолбанные знаниями:

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?"
Вовочка: "Старый он уже: Не нужны они ему!.."

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку.

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл.
Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник:

Объявление в газету в разделе трудоустройство:
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FОRTRАN, BАSIС и С++

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, опускают головой в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже опускайте или дольше держите - ничего не видно!