АРТИСТЫ ПОГОРЕЛОГО ТЕАТРА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



АНЕКДОТЫ

Сообщений 1 страница 20 из 260

1

Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.

На автозаправке:
-Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
-Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...

Отредактировано Barsik32 (2007-01-04 22:51:31)

0

2

Самый короткий анекдот в Израиле "ЕВРЕЙ С ЛОПАТОЙ" вызывает самый продолжительный СМЕХ!

0

3

Объявление:
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.

0

4

- Сколько стоит капля вина?
- Нисколько.
- Тогда накапайте мне стаканчик...

0

5

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик.
На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Готовность №1.
Вдруг вонок в дверь. Он открывает. К нему на шею просается девушка с криком:
- Милый! Я всё же решилась! И согласна быть твоей женой!
- Блин!!!..... Ну почему именно сейчас???

0

6

Два хохла-программиста:
- Микола, ты що свою домашню сторинку на домени "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Встречаются два бывших одноклассника. Новый русский и программист.
— Ну че, братан?
— Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
— Ты крут! А я тоже на Кипре две недели был.

0

7

А это не коротко, но мне было смешно, когда читала в первый раз:

День 1.

Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.

День 2.

Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег - тьфу-тьфу.

День 3.

Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс - не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы - боюсь, картинки будут долго грузиться.

День 4.

Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.

День 5.

Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволоч отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.

День 6.

От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.

День 7.

Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту - как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился, коннекчусь.

0

8

Мужик приходит на рыбалку, час сидит, 2, 3, 4. Где-то часиков через 5, выныривает рыба и пьными глазами, дыхнув на рыбака перегаром, говорит:"Мужик, сегодня клева не будет, клево было вчера" :rolleyes:

0

9

Мальчик в 5 лет думает: "Мама знает все!"
в 14: "Да...Не все мать знает."
В 20: "Нифига мать не знает в этой жизни"
В 30: "Надо было слушать маму!":)

0

10

Ладья
С мамой мы идем в детсадик,
(Я в пять лет был мальчик Вадик). :)
По дороге расспрошу ее про все.
Мама мне про все расскажет,
И по шее ловко вмажет,
Если вдруг спрошу чего не то... :)

В школе. Нравятся девчонки,
Чтобы не стоять в сторонке,
Я про все у мамы расспрошу.
Эх, хочу узнать поболе,
Но мамА, стесняясь что ли,
Не про все расскажет мне, сынУ.

Армия прошла (ёп мать), :)
Кореша зовут бухать,
Маме я об этом не скажу.
А не то услышу тока:
"Эх, погубит тебя водка...",
Лучше с телкой ночью поброжу... :)

Тридцать лет, больная печень,
И с женою мне уж нечем,
Развалилась, нафик, вся семья.
Я опять один с бутылкой,
Или вон с бомжихой Зинкой,
"Мать, прости, не слушал я тебя..."

0

11

hexe76
На твой анекдот у Вилли Токарева есть хорошая песенка:
"А тут с друзьями на рыбалке так нажрались,
Что побросали наши удочки в кусты,
А рыбы подлые как лошади смеялись,
Что наши вёдра были к вечеру пусты."
:D

Отредактировано Vadim (2007-01-12 12:15:46)

0

12

Вадиму:
Ну классно. :D
Тока неувязочка малость. Это что-же, с женою значит нечем, а с бомжихой Зинкой есть чем? :D :D

0

13

Понравилась фраза:
Разумная Жизнь во Вселенной, конено есть!
Но они к нам и не прилетают, именно потому что Разумные. :)

0

14

Ладья
Никакой неувязки. Бомжихе ведь только бутылка нужна. :D

0

15

Мои любимые фразы!
0.Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...
1.Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
2.Если ты знаешь, что ничего не знаешь, значит ты знаешь больше чем нужно.
3.Рекламная Акция
Вырежи три домика в деревне и получи каску СС в подарок
4.Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
5.Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
6.Жизнь хитрая штука – как только все карты на руках, она решает сыграть с тобой в шахматы.
7.Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
8.Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
9.Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не измнится, но она меняется...
10.Хорошая беседа сокращает рабочий день, а хорошее сокращение резко сокращает количество хороших бесед.
11.Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня.
12.Кто не рискует, того не хоронят в гробу из красного дерева!
13.Интуиция - это способность головы чуять жопой
14.С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
15.Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.
16.Лучше бегать наскипидаренным, чем лежать напорафиненным.
17.А надо ли тебе знать то, что не знаешь, если не знаешь, что тебе надо?..
18.Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
19.Я не напрашиваюсь  в жёны,
     И я не голодна до мяса,
     Ты моя духовная пища,
     А не бездушная, белковая масса...
20.Массажист - это человек, который получает от женщины деньги за то, за
   что другие получают по морде.
21.Мудрость состоит в том, чтобы упорно не делать того, чего не хочется.
   И при этом изящно уклоняться от неприятности. (Питер Джойс)
22.Если вас по ночам мучает совесть - спите днем.
23.Выйдешь в люди, заходи.
24.Если ты такой умный - то почему ты так много работаешь?
25.Нужно иметь большой ум, чтобы уметь скрывать свое умственное
   превосходство.
26.Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
27.Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно
   одноразовым.
28.Меняю рай в шалаше на шалаш в раю...
29.Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить    где он отдыхает...
30.- И.Сусанин полякам - водки не обещаю,но погуляем хорошо!

увеличить

Отредактировано Barsik32 (2007-01-16 16:25:48)

0

16

Barsik32 написал(а):

Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня.

сегодня так же оказывается тем самым вчера, о котором мы вспоминаем завтра!

Barsik32 написал(а):

7.Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

помнишь я тебе говорил что моя жизнь полосатая как зебра: черная полоса - белая полоса? - помню! - помнишь я тебе три месяца назад говорил что у меня идет черная полоса? - ну помню! - так вот: та полоса была белая!

Barsik32 написал(а):

13.Интуиция - это способность головы чуять жопой. 15.Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

это когда голос разума подсказывает голосу совести: пора и честь знать?

0

17

Колобок споткнулся....

0

18

Буратино утонул. Колобок повешался. Негр пошел загорать.

0

19

Nemez Просто это первое, что в голове всплыло :D
Вообще, у меня редко что всплывает - в основном безвозвратно тонет :D

0

20

Юрик написал(а):

Просто это первое, что в голове всплыло

новый анекдот: сообразительный эстонец!
высказывание казаха: ... надо же! вроде мой сосед и немец, а умный как казах!
анекдот из нашего предприятия в Казахстане: Нука Стыбаев - персональный водитель главного инженера предприятия Ашенбренера Ивана Ивановича...
НС: Вот знаешь Иван Ивановищ, я думаю щто казахи и немсы были ранще одним народом!
ИИ: Почему?
НС: Вот орысы (русские) могут говорит по казахский харащо, но как Давит Швайсер (Давыд Швайцер) никто не умеет!
... добавьте к диалого еще и два различных акцента: русско-швабский и казахский... присутствующие катались со смеху...

К сожалению И.И. Ашенбренер умер в Германии...

0