ВЕСЕЛЫЙ ИНТЕРНЕТ
Сообщений 141 страница 160 из 190
Поделиться1422012-03-24 22:35:33
прислал Mibl
ПИСЬМО НА ХОЛОДИЛЬНИКЕ.
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама
Поделиться1442012-04-18 22:35:58
Говорит и Показывает Авторадио
Команда Даниила Бачурина в количестве 51 участника поместилась в городской внедорожник.
Поделиться1452012-07-12 11:00:52
Вот, сегодняшняя находка в почтовом ящике:
<Без темы>
От кого: PRINCEJEFFLOANFIRM <princejeffloanfirm@hotmail.com>
Кому: undisclosed-recipients:;
11 июля 2012, 14:08
--
Если бы вы были или должны были быть мошенничества, прежде чем найти этот сайт, пожалуйста EMAIL
PRINCEJEFFLOANFIRM@HOTMAIL.COM И ПУСТЬ США ЗНАТЬ свою историю, на сумму $ $ $ потеряли
или вы просто потеряете и любой другой соответствующей информации.
Должники ИНФОРМАЦИЯ
Ваше имя ...
Необходимая сумма ..
Продолжительность: ..
Ваша страна ..
Страна: ............
Город ........................
Телефон ..
Ежемесячный доход ..
Цель кредита ...
Род занятий ....
Пол: ..
Ваш возраст .....
Домашний адрес: ..........
Адрес офиса: ...
я буду ждать, чтобы услышать от вас скоро
Теперь бы еще узнать, что все это значит:)
Поделиться1462012-07-12 17:13:28
Теперь бы еще узнать, что все это значит:)
тю..та такой срани як гамна прилетает эвридэй))
Поделиться1472012-07-13 08:47:24
тю..та такой срани як гамна прилетает эвридэй
Сегодня тоже самое у меня, но с другого почтового ящика:)
Сереж, немецкие провайдеры все-таки лучше охраняют своих потребителей, за такие "письма" тут можешь схлопотать невиртуальный срок:)
Поделиться1482012-07-13 09:55:13
немецкие провайдеры все-таки лучше охраняют своих потребителей, за такие "письма" тут можешь схлопотать невиртуальный срок:)
Паш..рассылку ведёт генератор адресов..зарядить его можно с любого интернет-кафе и запрограмировать что-бы письма приходили не сразу-а немного позже..так-что достать злодея не так уж и просто))
Поделиться1492012-07-13 16:34:36
А мну чуть не кажну неделю приходют письмы, шо типа я - единственный наследник $$$$$$$$-го состояния недавно помершего богатея с одинаковой у мну хвамилиёй, и тра-та-та-комсомол, пришлите свои данные для фицияльного оформления наследства и т.п. Я сперва им отвечал как-то так:
dear friend, look for the fools in your mirror, please))) Потом мну и это надоело, тупо удаляю в баскет и жалююсь на спаму))
Поделиться1502012-07-13 23:49:48
Погонщик
Мне много разов приходили подобные наследия, в основном на англицкой мове.
Как-то для прикола взял и ответил по-русски, и переписка завязалась на русском языке:)
Поделиться1512012-08-05 18:08:58
Включил скайп, разговариваю с родственицей в Красноярске.
Она и тетку подтянула, чтоб хотя бы в мониторе повидаться с ней.
Переговорам мешал мой свояк, донимая телефонными звонками.
Родственица приказала ему идти домой, на что он беспрекословно согласился.
Зашел шумно (кому-то "обмывали" покупку авто), бросил какой-то пакет, полез признаваться в любви свояку (т.е. мне),
обнимался с компьютером, ну и прочие веселые дела делал. Спросили его: что в пакете? Ответ развеселил:
Старенькой соседке помог картошку донести, ну и забыл отдать двумя этажами ниже.
Поделиться1522012-08-05 20:06:57
Старенькой соседке помог картошку донести, ну и забыл отдать двумя этажами ниже.
Поделиться1532012-10-16 01:44:26
Признаться, я даже не знаю, верить ли этой информации...
15 октября 2012, 21:48 (мск) | Политика | ИТАР-ТАСС
Из тюрьмы в Триполи совершен массовый побег
КАИР, 15 октября. /Корр. ИТАР-ТАСС Дмитрий Тарасов/. Заключенные одной из тюрем ливийской столицы совершили массовый побег
Об этом передают сегодня арабские телеканалы. На свободе оказалась большая часть узников исправительного учреждения
«Аль-Джадида» — около 100 человек. Каким образом они бежали пока не известно.
Понимаете, в чем дело? Соображаете, как могли преступники бежать, да еще целым отрядом?
Их русские ментозавры продажные сами выпустили!
Поделиться1542012-11-27 02:16:41
Хорошие девочки: какие они?
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза.
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором.
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят.
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию.
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому.
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам.
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют.
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете.
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете.
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собствен ным.
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует.
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим.
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих.
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу.
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени.
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро.
Поделиться1552012-12-27 01:50:27
Чудный лес под солнцем зреет в среднерусской полосе,
Все медведи там евреи, барсуки - евреи все.
Чудный праздник "Симхастойра", бреют пейсы старики,
Все доярки пляшут "фрейлакс" у излучины реки.
Тетка Двойра варит пиво, пьянка тут же у ворот,
И сбегается счастливый весь аидышен народ.
Ну-ка солнце, ярче брызни, всюду кипеш, всюду хай,
- Мы стемимся к коммунизму! - шепчет Резник Мордехай...
Разрумяненный, как пончик, вызывающий, как шиш,
Он младенцам режет кончик и кошерно варит фиш.
Птицу режет он умело, тиф и рак его врагу,
Этот Резник знает дело - он работал в ГПУ...
Ветер дует, шторм на море, волны ходят за кормой,
Жарко Лёве, потно Боре, жутко хочется домой.
Но летит из урагана, ветер дует в паруса,
Восемь Шмулей, два Натана и у форштевеня - Исаак.
В огороде квохчут куры, ловят карпа без живца,
На "енкипер" и на "пурим" есть и цимес, и маца.
Море Чёрное играет, море Чёрное шумит,
Два еврея тянут сети, как один антисемит.
И ни бога нет, ни черта, сшиты снасти из портьер,
Яркий сурик вдоль по борту, Фима Ферштер - флибустьер.
Выступаем, выступаем, вся команда на ногах,
И написано "Лыхаим!" на спасательных кругах.
К нападенью все готово, на борту - ажиотаж:
Это ж Берчик, это ж Лева, отмените абордаж.
Боже, Лёва, Боже, Боря, "Зайгезунд!" - кричит пират,
А на лодке в пене моря - ослепительный плакат:
"Наименьшие затраты можно каждому везде.
Страхование евреев от пожаров на воде".
В море буря, шторм на море, волны ходят за кормой,
Застрахованные Шмули озабочены собой.
А струя светлей лазури, дует ветер - и какой,
Это ж Берчик ищет бури, будто в буре есть покой...
Поделиться1562013-01-11 20:57:51
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
Честно стырил у Ежички в "одних классиках".
Поделиться1582013-02-07 11:34:53
Если вдруг не политкорректно, то уберите.
Поделиться1592013-02-07 17:51:30
Если вдруг не политкорректно, то уберите.
Да пускай висит:)
Комментарий один: "Как аукается - так и откликается!"
Поделиться1602013-02-07 18:41:18
Как аукается
Кака укается?!)))))))