АРТИСТЫ ПОГОРЕЛОГО ТЕАТРА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » АРТИСТЫ ПОГОРЕЛОГО ТЕАТРА » СТИХИ, ПРОЗА, ЮМОР » ВЕСЕЛЫЙ ИНТЕРНЕТ


ВЕСЕЛЫЙ ИНТЕРНЕТ

Сообщений 1 страница 20 из 190

1

КОРОВА НА ЛУГУ В 2009 ГОДУ

0

2

Поговорим со смехом и серьезно.

Cо слов пользователя:

"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит"

Cо слов админа:

"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

0

3

СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРО ДЛЯ ТАДЖИКОВ

0

4

Уже где то рассказывала. Звонит пользователь. Говорит про проблему, отвечаю - посмотрите на рабочем столе есть такой то значок? Пользователь пропал ,жду... Через какое то время - я посмотрела на столе, а откуда там значок? Спрашиваю - на каком столе смотрели? Она - за которым сижу... Долго хихикала ,потом говорю - посмотрите на экран вашего компа :)

0

5

Не так давно , лет 7 назад. Курсы пользователей... Просишь подвигать мышкой и ооооооооо...боже... поднимается рука с мышкой и ею водят в воздухе. Ну как тут не улыбнуться :)

0

6

Дашка

На рынке подхожу к югославу, торгуюущего подержаной аппаратурой. Приглянулся монитор с корпусом цвета "черный металлик". Решил купить, но для начала нужно проверить работоспособность. Попросил подключить к сети, на что получил ответ на немецком языке с акцентом, но вразумительно: "Он включается, только я потерял пульт от него!" - "Какой?" - "Которым настраивают программы и переключают каналы!"- "Тогда беру за 20 евро без пульта!" - "Нет, он почти новый, я сам заплатил 120!"  Подошел к нему его земляк: "Эта вещь стоит в магазине больше 300 евро, и никаких каналов в нем нету, потому чо это не телевизор, а монитор для компьютера!"
В принципе он хотел мне омочь, но оказал медвежью услугу... :) Продаве тут же взвинтил цену, обвинив меня в поытке обмануть... :)

0

7

Nemez
Самое главное ,что он не помнит где пульт потерял :D

0

8

Дашка написал(а):

Самое главное ,что он не помнит где пульт потерял

Мало того, он даже не помнит возле которого дома из домашнего мусора выгреб монитор :)
В Германии о графику в определенные дни в каком-нить городском районе жители бесплатно выставляют домашний хлам: электроприборы, мебель, посуду, шмотки, книги в ящика и т.п. Люди ходят и выбирают среди этого хлама вещи, которые еще можно использовать, берут для себя, или как в этом случаае на продажу. Ну этот мужичок в технике настолько силен, что не смог даже посмотреть есть ли гнездо под кабель :)

0

9

Nemez
Приехать к вам что ль на жтительство?

0

10

Дашка написал(а):

я те давно сказал это:)

0

11

Посмотрите на  ДВЕНАДЦАТИМЕТРОВЫЕ СКИЛЕТЫ...

0

12

Долгожительница не дотянула до Гиннесса

11 марта 2008   17:30 // Алена Марьянова

  В Якутии умерла старейшая жительница России. Варвара Семенникова в минувшее воскресенье скончалась на 118-м году жизни в якутском селе Саскылах Анабарского улуса, где прожила большую часть своей жизни.

  Как передает якутское информагентство SakhaNews, Варвара Семенникова (девичья фамилия – Дьяконова) родилась 22 мая 1890 года. Точно установить дату рождения долгожительницы удалось в прошлом году, когда запись о рождении Варвары Константиновны была обнаружена в метрической книге Булунской Спасской церкви. Тогда Варвару Семенникову, эвенкийку по национальности, признали старейшей жительницей Якутии и России.

  Долгожительница Варвара Семенникова дважды была замужем. Родившиеся у нее дети умерли еще во младенчестве, и она усыновила троих приемных детей, от которых у нее больше десятка внуков и правнуков.

  В 2007 году якутская администрация подала заявку на занесение тогда еще 116-летней Варвары Семенниковой в Книгу рекордов Гиннесса как старейшей жительницы планеты (сейчас самым старым жителем считается 115-летний Эмильяно Меркадо дель Торро из Пуэрто-Рико). Но попасть в число рекордсменов якутянка не успела из-за слишком долгого оформления документов.

0

13

В Македонии состоялся суд над медведем, разорявшим частные ульи.

В Македонии суд признал медведя виновным в разорении частных ульев и обязал государство выплатить их владельцу компенсацию.

Инцидент, по которому производилось судопроизводство, произошел в районе г.Битола. Пчеловод Зоран Киселовски заметил, что в его ульи с медом повадился медведь. Находчивый владелец ульев вспомнил, что медведи боятся света и громкой музыки, и в течение некоторого времени успешно отпугивал непрошеного гостя с помощью аудиосистемы, проигрывавшей на полную мощь диск сербской фолк-звезды.

К огорчению пчеловода, спустя несколько недель генератор, от которого работала аудиосистема, сел, и медведь снова забрался в ульи. Тогда З.Киселовски подал на медведя в суд. Дело длилось год и закончилось безоговорочным осуждением медведя в его отсутствие.

Поскольку медведь никому не принадлежал и относился к особо охраняемым государством животным, суд постановил, что именно государство должно оплатить пострадавшему пчеловоду ущерб в размере 140 тыс. хорватских динаров (около 3,5 тыс. долл.). О местонахождении и дальнейшей судьбе медведя не сообщается, передает Reuters со ссылкой на хорватские СМИ.

13 марта 2008г.

0

14

17 марта 2008 г. (17:23)

В одной из деревень Литвы собакам запретили ночью лаять

Литовские собаки из Паневежеского района больше не имеют права на лай в ночное время. Решение об этом принял староста деревни Миежишкес Паневежского района Альбинас Яцявичюс.

Как сообщает газета «Новое русское слово», староста деревни таким образом отреагировал на жалобу жительницы деревни и применил к собачьему лаю принятое в районе постановление о борьбе с шумом и правилами содержания животных, которые касается в основном городских жителей. Староста повелел жителям деревни закрывать своих собак в помещения, чтобы они своим лаем ночью не мешали сельчанам отдыхать. Ослушников сначала строго предупредят, а затем наложат штраф.

Это первый случай, когда деревенским псам запретили исполнять свою прямую обязанность: оповещать лаем о возможном покушении злоумышленников на хозяйское добро, отмечает газета.

Если этому почину последуют другие деревенские должностные лица, то четвероногим «саргисам», как обычно литовцы называют дворовых собак, и их хозяевам не поздоровится. К слову, самая распространенная собачья кличка «Саргис» в переводе на русский и означает «Сторож».

0

15

Немецкая разведка купила сайт Одноклассники.ру?

19 марта 2008

«Управление ФСБ России запретило всем сотрудникам российских спецслужб размещать на этом сайте какую-либо информацию о себе под страхом увольнения. Подобные случаи жестко отслеживаются и пресекаются. По данным ФСБ собственником сайта odnoklassniki.ru является немецкая разведка, которая выкупила его у российских создателей за баснословную сумму», - утверждается в появившейся вчера статье на сайте Goal.ru, принадлежащем ООО «Спецлаборатория».

Как указано на сайте, ООО «Спецлаборатория» является «разработчиком аппаратно-программных систем безопасности помещений и личности».

В статье утверждается, что перед ее написанием редакция сайта провела консультацию с сотрудниками ООО «Спецлаборатория» – ветеранами спецслужб.

0

16

Самые глупые законы о сексе

В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы.

В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.

Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить.

В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским.

В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой, передает «Обозреватель».

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.

В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.

В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.

В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.

В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.

В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.

В Неваде секс без презерватива не законен.

В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы.

В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.

Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу".

В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание.

В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.

В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

0

17

Канал узкий

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

0

18

Случай в травмпункте.

Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар...

Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде...

- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди...

- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...

- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"

Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.

Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.

- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пи**ров он недолюбливал, пи**ров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пи**ром, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить у*бка.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии...
- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бл@. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!

Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора.

- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не стесняйся...
Однако, как распух, подумал доктор.
Однако! - подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже...
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу...
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы ее пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не работал
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет...
- Аааах, - парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем.
- Эй, подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово!

Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член - все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку.

Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал:
- Заноза, бл@... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер? Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза, *бта...
- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо цельный час сяжу...
- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю свою работу!!!

Рядом стояла Вера и дико ржала...

0

19

Чего не стоит делать в интернете: Правила сетевого этикета   

Проведенный недавно опрос выявил, что почти две трети пользователей социальных сайтов испытывают проблемы и непонимание в том, что касается неписаного сетевого этикета. Но на прошлой неделе на помощь пришел надежный блюститель такта и благопристойности: издательство Debrett's опубликовало пять золотых правил поведения в интернете. К несчастью, уважаемое издательство оставило без внимания ряд потенциальных опасностей. В связи с этим мы приводим более полный рассказ о том, как избавиться от раздражителей и, конечно же, не раздражать других, участвуя в социальных сетях.

Маленькие тайны приводят к большим последствиям

Социальные сети – это не место для тех, кто хочет оставаться таинственным и загадочным. Подобные сайты созданы, чтобы сообщать о вас максимум информации, а рекламодатели могли более эффективно направлять вам рекламу. Если вы упомянете, что одиноки, то вам начнут присылать информацию о сайтах знакомств. Если укажете, что у вас аллергия на кошек, то вас, вероятно, примутся соблазнять антигистаминными препаратами. Но с какого момента можно считать, что информации чересчур много? Некоторые предпочитают даже не указывать своих имен, а называться "Сексапильная" или "Скоростной маньяк". Недостаток подобного подхода в том, что друзья подобного "Маньяка" могут его и не найти. С другой стороны, "Маньяка" это может вполне устраивать.
В то же время будьте осторожны с "забавными" опросниками, которые могут рассказать всем, скажем, что вы страдаете хламидиозом, и не злоупотребляйте блоггерскими штучками, которые легко позволят показать всем, что вы любите играть в покер на раздевание перед веб-камерой. Помните, что друзья прочтут все до последнего слова.

У друзей тоже есть чувство достоинства

Если у вас есть фотографии друга, где тот мочится в телефонной будке, размещайте лишь те снимки, где он еще не слишком наклюкался. А если вы особенно сочувствуете человеку, то позвольте ему самому выбрать, какие фотографии со слушаний о его разводе появятся онлайн. Опять же, не стоит разглашать личную информацию о других людях. Безобидные публичные сообщения вроде "жаль слышать, что ты встретил 40-й день рождения в гипсе, когда не удалось голым перепрыгнуть через машину" способны причинить весь спектр неудобств. Избегайте и такой возможности социальных сетей, как выбор "главных" друзей. Это то же самое, что расставить своих приятелей в порядке предпочтительности.

Друзья – это престиж

Как пишет в своем руководстве Debrett's, сбор друзей в интернете – это не состязание. Но это бред. MySpace, Bebo, Facebook, LinkedIn и все прочие сайты апеллируют к нашему самому низкому и сокровенному желанию – казаться популярными. Они дают четкий показатель успеха – число контактов – и многочисленные средства, позволяющие по максимуму увеличить это число. Они позволяют вам легко разослать приглашения в друзья всем, кто указан в адресной книге электронной почты. Но не торопитесь! Если у вас дело обстоит так же, как и у меня, то в адресной книге будут и техподдержка провайдера, и местная служба по сбору отходов, и квартирный хозяин – вряд ли кто-то из них ответит взаимностью. А если вы уж совсем отчаялись найти друзей, то к вашим услугам множество тех, кто выдает себя за знаменитостей. Вы можете повысить численность своих приятелей, в шутку поместив в их список Дженсона Баттона или Тору Херд.

Избегайте электронного недопонимания

Хотелось бы думать, 10 с лишним лет общения в интернете научили нас составлять простые сообщения, которые нельзя истолковать совершенно не так, как мы того хотим. Если неправильно понять изначально искреннюю фразу вроде "Ха-ха, на вечеринке у Карины ты была просто красоткой", она покажется саркастическим замечанием. И если где-нибудь в пабе "Стив, урод" прозвучит веселым обращением и станет поводом для дальнейших возлияний, то на странице в Facebook оно равносильно приглашению к драке.

Не смешивайте работу и отдых

Рано или поздно ваш список друзей в социальной сети превратится в жуткую коллекцию людей, которых в обычной жизни вы предпочли бы никогда не знакомить. Но коллеги и друзья будут знать друг о друге, так что если вы старательно изображаете в офисе самоотверженного трудягу, вашего начальника наверняка удивит, когда вы окажетесь пошляком, мотом и любителем бразильской порнографии. Но еще ужаснее получить приглашение стать друзьями от кого-то из родителей. Если отказаться, заподозрят в скрытности. Если согласиться, то мама узнает, что вы скрываете. Недавно одна моя подруга на Facebook столкнулась с тем, что в приложении "Сравни людей" ей задали вопрос: с кем из двух друзей она бы скорее переспала? Выбрать предлагалось между ее братом и ее же отцом. Стоит ли что-то добавлять?

Не перегружайтесь делами

Debrett's подчеркивает, что к дням рождения следует относиться как к настоящим праздникам. Пошлите имениннику открытку, советует издательство. Судя по всему, авторы Debrett's владеют акциями Hallmark – ведь этот совет невозможно выполнить. Вас предупреждают о десятках дней рождений, причем некоторых людей вы никогда бы даже домой к себе не пригласили. Не говоря уже о том, чтобы послать открытку. Так почему бы не набросать на скорую руку поздравление? Именинника или именинницу это порадует, а вы почувствуете себя молодцом. Куда сложнее вопрос о различных мероприятиях, который возникает благодаря вашей политике по зачислению в друзья всех подряд. Каждый будет присылать приглашения на встречу. Пообещать прийти, даже если знаете, что не появитесь? Признаваться, что не придете, подвергая опасности свою интернет-дружбу? Или притворяться, что не заметили приглашения, чтобы была возможность явиться в последний момент, если не найдется варианта получше? Выбирайте последний вариант. Всегда.

Это не квартал красных фонарей

Некоторые социальные сети становятся излюбленным местом сексуально неудовлетворенных людей – все благодаря приукрашенным фотографиям. Никто и никогда не поместит свой снимок в дождевике с парома через Ла-Манш. Нет, на фотографии вы обязательно лежите на диване и кокетливо поигрываете своими волосами. Так что когда будете закачивать альбом фотографий из отпуска в Португалии, помните, что некоторые похотливые поклонники способны воспринять это как специальный выпуск журнала Hello! для вуайеристов. А уж если вы написали, что "одиноки" или пребываете "в активном поиске", то ждите, что ваш ящик заполнят непристойные предложения.

Не пейте за клавиатурой

Социальные сети и алкоголь несовместимы. Почему? Потому что, выпив, вы оставите после себя беспорядочный след из улик. Смена статусов, все более и более бессвязных, – особенно в Facebook, где это можно делать с помощью sms – расскажет историю вашего впадения в алкогольный ступор. А после вы можете оставлять бессвязные послания людям, которых вы едва знаете, набиваться в друзья к знаменитостям, случайно забредшим в социальные сети, и писать в блог о своем воображаемом друге по имени Артур.
Опасайтесь музыкантов
Ни одна другая группа людей так охотно не пользуется шансом докучать другим, как музыканты. У всякого, кто имеет гитару, в друзьях втрое больше людей, чем у любого другого. Но никто из этих друзей не ожидал того потока бесполезной информации, который на них обрушился. Вас ждут новости о написании новой песни, подробности о предстоящем концерте в каком-нибудь захолустье, ссылки на новый сингл на iTunes, а также флайеры размерами с гобелен из Байе. Когда вас приглашает в друзья некто с музыкальными амбициями, отказывайтесь.

Оставьте меня в покое!

Чтобы справиться с избытком социальных контактов в интернете, приходится отключать как можно большее число средств связи и удалять некоторых друзей. Да, это может быть обидно, но волноваться не стоит. Если вас убрали из друзей, впадать в уныние не нужно. Здесь нет ничего личного. Возможно, человека уже просто тошнит от сообщений, комментариев, приглашений и флирта. Debrett's предлагает выждать 24 часа, прежде чем принимать приглашение стать друзьями – это позволит все обдумать. Но, возможно, лучше будет оставить запросы висеть без ответа. А затем небрежно отклонить. Как-нибудь переживут. В конце концов, это же просто социальная сеть.

0

20

04.07.2008 12:17

Смертная казнь за преступления в Интернете

В Иране может быть принят новый закон, позволяющий приговаривать Интернет-преступников к смертной казни.

Рассматриваемый законопроект призывает ужесточить наказания в отношении лиц, «использующих современные технологии для нанесения вреда «моральному здоровью» общества». К этой категории, к примеру, могут быть отнесены обитатели глобальной сети, уличенные в коррупции, занимающиеся пропагандой проституции или распространяющие вероотступнические идеи и убеждения.

Согласно изложенным в проекте закона формулировкам, подобные преступники являются «врагами Бога» и «источникам скверны», что в стране с тысячелетними религиозными традициями является более чем достаточным основанием для вынесения смертного приговора.

Власти Ирана и ранее были известны своей весьма жесткой и бескомпромиссной позицией в отношении всемирной паутины. В стране запрещены к просмотру тысячи сайтов, содержимое которых признанно аморальным или неприемлемым по религиозным и политическим соображениям. В том случае если указанный закон будет принят, иранским Интернет-пользователям придется хорошенько обдумывать свои действия перед публикацией того или иного высказывания в собственном блоге или вступлением в полемику на форуме, замечает gadgetell.com.

0


Вы здесь » АРТИСТЫ ПОГОРЕЛОГО ТЕАТРА » СТИХИ, ПРОЗА, ЮМОР » ВЕСЕЛЫЙ ИНТЕРНЕТ