АРТИСТЫ ПОГОРЕЛОГО ТЕАТРА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » АРТИСТЫ ПОГОРЕЛОГО ТЕАТРА » СТИХИ, ПРОЗА, ЮМОР » ВЕСЕЛЫЙ ИНТЕРНЕТ


ВЕСЕЛЫЙ ИНТЕРНЕТ

Сообщений 81 страница 100 из 190

81

Погонщик написал(а):

Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
— Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.

Похоже, гонят их все-таки монтажники:)
Вообще, при немецком менталитете, можно запросто находясь в очереди быть обслуженым последним. И это у автомобилистов зависит не от ориентации, а от модели и наворотов в ней:) Сам был однажды "нетрадиционным" почти: был у меня HYUNDAI LANTRA, дык у него тапочки были нетрадиционные, их нужно летом заказывать, а не перед сезоном приезжать на шиномонтаж:)

0

82

Nemez написал(а):

Сам был однажды "нетрадиционным"

Ой, Павлик, какие новости))))))))))))))))))))))))

0

83

Nemez написал(а):

Сам был однажды "нетрадиционным"

шалун!!!))))))))))))) :rolleyes:

0

84

Два психиатра жили в одном доме. Когда они возвращались с работы, то часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтер был очень заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта на своем этаже, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто.
Лифтер просто сгорал от любопытства и однажды не смог удержаться. Закрывая дверь лифта за первым психиатром, он спросил у второго:
- Ради всего святого, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с Вами?
Второй психиатр рассмеялся и сказал:
- О, я не знаю! Почему это должно меня беспокоить? Это его проблемы.

0

85

Старинная загадка:
Карлик живет на пятнадцатом этаже. Каждое утро он встает, собирается и идет на работу. Возвращаясь с работы он заходит в лифт, нажимает кнопку девятого этажа, а дальше идет пешком. Вопрос - почему он так делает?

0

86

Погонщик
патамушта лифт дальше ниеедет..паламался))) :rolleyes:

0

87

Вот, сдул у подруги в Одноклассниках...

ПРО НАШИХ:

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»

Только у нас лифты - еще и туалеты.

Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.

Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.

Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ....

Только у нас лежачие полицейские берут взятки.

Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!»

Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»

Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный.

Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.

Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.

Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.

Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.

Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз почуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».

Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывает руку с пультом в сторону экрана.

Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»

0

88

:D  Ржачно)))

0

89

Из форума авиаторов:

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота!

0

90

Фоккер написал(а):

Ржачно)))

Смахивает на монологи Задорного, коего я не шибко люблю и шбко не люблю:)

0

91

Nemez написал(а):

Смахивает на монологи Задорного, коего я не шибко люблю и шбко не люблю

тоже его терпеть не могу. Это скорее из КВНовских тем.

0

92

Фоккер написал(а):

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс.

Российская экономика:) На керосин хоть хватает?:)

0

93

Nemez написал(а):

Российская экономика:) На керосин хоть хватает?

Завались)))), т.е. дохр...на ))))

0

94

На одном из аэродромов совместно базируются ИЛ-76 и А-50 (они же "Грибы",они же "Аваксы").После полетов экипаж не смог пройти мимо манящего волшебными пузырями ларька. Пока стояли в "позе горнистов",к ним пристроился гражданский тип,выглядивший как Шариков на третий день после операции и понимающе говорит:
- Че, мужики,небось запарились то тарелочки запускать?
- ???. ???. ???!
- Да ладно, ладно, не придуривайтесь! Я тут недалеко живу и часто вижу,как вы взлетаете с тарелками,а возвращаетесь без них. А эти придурки с телевизора все спорят, откуда к нам НЛО прилетает!

0

95

из тырнета...

увеличить

0

96

НЕПОНЯТКИ ОДНАКО...

Все неипательские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Вот вам опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение...
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «б..., не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -«Ах ты падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою пидара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

Прислала Ирина Н. с сайта "Мир Тесен".

0

97

:rofl:  мне мента жалко!!! ржукакконь))))))

0

98

Фоккер написал(а):

мента жалко!!!

А мне - кастрюлю квашеной капустки))))

0

99

Погонщик написал(а):

А мне - кастрюлю квашеной капустки)

:rofl:  :cool:

0

100

Не мое, норжал от души:
Май 1985 г. заходит в кабинет командира и видит, командир поддатый, как обычно, сидит за столом, перед ним газета "ПРАВДА". В левой руке офицерская линейка, в правой - красный фламастер. Работает с документом партии.
Из глаз командира катятся крупные слезы и падают на постановление ЦК КПСС "О борьбе с пьянством и алкоголизмом".
-Товарищ командир, что случилось?
-Шура, отвечает комдив, ты читал?
-А что?
-Х.. с ним, мы свое попили, детей жалко!

0


Вы здесь » АРТИСТЫ ПОГОРЕЛОГО ТЕАТРА » СТИХИ, ПРОЗА, ЮМОР » ВЕСЕЛЫЙ ИНТЕРНЕТ