Грустные банковские анекдоты кризисных времен

* * *

Во время банковского кризиса проблемные банки решили выдавать своим вкладчикам вместо денег сертификаты: "Почетный меценат".

* * *

В разгар финансового кризиса в банк звонит клиент:
- Добрый день, это банк?
Следует ответ из трех букв:
- Был.

* * *

Заходит человек в банк и спрашивает:
- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
- К психиатру!

Интересный Способ Мотивации Сотрудников.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то!) никого не обрадовал.

Но умелый управленец всегда найдет решение. И выход найден! На праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

Путин и Медведев жарят на вертеле Ющенко.
Медведев говорит:
- Владимир Владимирович, что-то вы вертел, по моему, слишком быстро вращаете!
  Не прожарится...Сырым есть придется!
Путин:
- Дим, понимаешь, я когда чуть медленней вращать начинаю, он , СУКА уголь из костра п!здит!!

что-то посты про еду у меня в основном получаются

Отредактировано Nelson (2009-01-23 00:08:40)

Дие́та (греч. δίαιτα — образ жизни, режим питания) — совокупность правил употребления пищи, употребляемой человеком или другим живым организмом, с целью достижения определенного результата.

Да значит я на диете и моя цель досыта набить пузо!

- Слышал, ты новую машину купил?

- Да пойдет...

Везет хохол сало через границу, а сало то цэльное, 10 метров длиной и нигде соединений не видать. Таможенники обалдели, останавливают его и спрашивают:
- Откудо у тебя такое длинное сало, хохол?
- Порося выростил, выкормил, зарезал и вот везу.
- Так как же ты сделал, чтоб у тебя сало цельное было?
- Хэх, ну як, як... берешь порося, привязываеш ему задние ноги к стулу и каждый день миску отодвигаешь.

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...

Дашка
Муж с женой едут в автомобиле по загородной дороге.
Разругавшись вдрызг, не разговаривают.
Проезжают мимо фермы, где в загоне бараны и свиньи. Жена сквозь зубы:
- Твои родственнички.
- Ага, по линии жены.

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это не престижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, мать вашу! не выпендравайтесь и марш в ракету. Хотите нам День
Космонавтики сорвать?