АРТИСТЫ ПОГОРЕЛОГО ТЕАТРА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



АНЕКДОТЫ

Сообщений 241 страница 260 из 260

241

Погонщик написал(а):

Зато у Сирожы есть))

Каску на его черепе я видел тоже:)
Осталось ток выяснить хто у него свинья:)

0

242

Погонщик написал(а):

Зато у Сирожы есть)))))

та уже годочков я уже и не помню скока нету))) :rolleyes:

0

243

Nemez написал(а):

Каску на его черепе я видел тоже:)

то каска не матациклетная вааще))

Nemez написал(а):

Осталось ток выяснить хто у него свинья:)

свинья для хохла всехда представляля интерес ТОЛЬКО гастрономический))))))) :D

0

244

ХОХОЛ написал(а):

то каска не матациклетная вааще)

Я в кине видел, тама какие-то салдаты в них на саматыклах ездили:)

0

245

ХОХОЛ написал(а):

свинья для хохла

Хыыыы............ Свиньяяя.... Хохлооуууууу..не товарищ................))))))))))))))))))))))))))))

0

246

Хоть я и не негр преклонных годов
И, в общем, отнюдь не беспутен,
Я выбросил Ладу Калину за то,
Что ездил на ней В. В. Путин.

Двухъядерные процессоры появились во 2-й половине 2000-х годов. А появившийся тогда же на посту президента Д. А. Медведев просто лишний раз подтвердил, что двухъядерные процессоры - это дорогие и бесполезные понты, одно ядро которых всегда бездействует и с умным видом ждёт, пока ему даст поработать главное ЕДРО...

Главная задача Путина в предстоящие 12 лет президентства – добиться от будущего президента Прохорова гарантий личной безопасности.

0

247

Погонщик написал(а):

Я выбросил Ладу Калину за то,
Что ездил на ней В. В. Путин.


Ахахаха!!!!!!! Вовка! Смешнючий стих! :cool:  :rofl:

0

248

Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
-300С до +300С. Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
-273С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
-------------------------------------

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Oй я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ...
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
----------------------------------------------

Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее.
Англичанин: - Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.
Ирландец: - А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет!
Шотландец: - А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!
-------------------------------------------

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется.
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?
----------------------------------

В маршрутке разговор,
мальчик лет 4-5 и его папа.
-Папа, кто-то пукнул...
-Ну и что..сиди тихо!
-Папа, но ведь кто-то пукнул!!!
Папа шепотом: -Сынок, не кричи!
Сын на всю маршрутку: -
ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!
---------------------------

0

249

Nemez написал(а):

Леха! Рубероид подавать?

:crazyfun:  :cool:

Nemez написал(а):

Сын на всю маршрутку: -
ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!

:crazyfun:  :cool:

0

250

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме...
Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...
Да-а-а! Судьба злодейка!

0

251

У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее: почесалось одно место - перестало думать другое.

____________________________

Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю.
На следующий день смотрит сообщения:
- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
- Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!

____________________________________

Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность".
По буквам "х.у.й." подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про х.у.й. и наследственность знать!

_______________________

0

252

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия
сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров,
персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет.
Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
– Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $,
что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме,
я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался
в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь
из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился,
что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента.
Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того,
что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны,
чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца
и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег,
и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой
о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать
за яйца президента Национального Банка.

От Антошки Осьмакова, Одноклассники.Ру.

0

253

Nemez
:cool:  :crazyfun:

0

254

Неплохо))) Есть еще несколько вариантов на эту тему)))

0

255

Янукович выступает перед народом с докладом: - Мы отремонтировали 5000 километров дорог, однако кое-где остались колдоёбины...... Ему подсказывают тихонько: - Виктор Фёдоровичь не колдоёбины - выбоины, выбоины.... Янукович: - Вот мне тут подсказывают что виновники уже выебаны, однако колдоёбины остались

0

256

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

0

257

http://s2.uploads.ru/t/7vLsA.jpg

0

258

Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью. В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- І я хочу вареників!
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
- А чим це ви там так смачно чавкаєте?

0

259

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

0

260

Kos008 написал(а):

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

А я вот хочу себе лисипед с электромоторчиком купить... :love:

0