АРТИСТЫ ПОГОРЕЛОГО ТЕАТРА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



АНЕКДОТЫ

Сообщений 221 страница 240 из 260

221

Фоккер
:cool:  :crazyfun:  :D

0

222

Погонщик
:rofl: Сам тоже ржал )))

0

223

Фоккер
Прикинь, случай был. Работал борт Ан-2й в районе Шереметьева, тогда международные рейсы только оттуда ходили. Так этот антон курсом на дальний привод идет, а пилотяга - шутник тот еще, с диспетчером связь ведет на английском!
Диспетчер:
- Проход дальнего доложите
Пилот:
- Понял, проход дальнего доложу
Проходит минут пять.
Д:
- Борт, доложите проход дальнего
П:
- Понял вас, проход дальнего доложу
Проходит еще пара минут
Д:
- Борт, где находитесь?!
П:
- Над дальним
Д:
- Тип воздушного судна?!!!
П:
- Антонов второй!!!!

:crazyfun:  :D

0

224

:D

0

225

Погонщик
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Приём.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Приём.
- Приказ Хорька. Приём.
- Белка, я не понял. Кто такой Хорёк? Приём.
- Кабан, ты дятел, понял?!
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорёк - не понял. Приём.
- Кабан, сука, ты всех задолбал! Лети молча. Конец связи!

0

226

Фоккер написал(а):

Кабан, сука, ты всех задолбал! Лети молча. Конец связи!

:crazyfun:  :cool:

0

227

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну.
Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина " туберкулезом! Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего: " Что она говорит?
" Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!!

0

228

Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: 'Зачем?'.

0

229

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

- Братья Кличко - фашисты!
- ???
- Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...

прислал Mibl

0

230

Погонщик написал(а):

- Братья Кличко - фашисты!- ???- Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...

:rofl:
Вовка!!! Да эти братья - Хохол и Немец !!!!! :cool:

0

231

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

0

232

прислал Mibl

Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков
требуется лишь исправить орфографические ошибки.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка
мгновенно засыпаю.

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки
вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,
которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни
делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как
ни странно, и те и другие правы.

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите
это американцу и посмотрите в его глаза.

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте
переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все
передохнём." с буквой Е.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" -
"Волоснявый жужик"!

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку
всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю
Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.      Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:    - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов
неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А
а если sorry, то уже сделали

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе
спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию
перевести.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...

Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в
sms-сообщениях"...

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как
приглашение или как выдворение

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!!      Белочка.

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -
смайлики - пиктограммы -...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три
карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

0

233

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

0

234

Погонщик написал(а):

то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

:rofl:  :cool:  :flag:

0

235

Погонщик написал(а):

— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

У фермера свинья загуляла. А кабана нету. Визжит, беспокоится несчастное животное.
Посадил фермер свинью в мотоцикльную коляску, вывез далеко в поле, и огулял свинью.
Ночь прошла спокойно, свинья больше не взжала и ничего не переворачивала.
Утром фермер вышел во двор, а свинья в каске возле мотоцикла ждет.

0

236

Nemez
:cool:  :crazyfun:  :crazy:

0

237

Nemez
Павло..у тебя все анекдоты из жизни?)))))))))) :D

0

238

ХОХОЛ
Ба-а... Да ты це тож бачив?))) Поди, из-за кутка подглядывал?))))))))

0

239

ХОХОЛ написал(а):

Павло..у тебя все анекдоты из жизни?))

Мотоциклы у мне точно никада не было:)

0

240

Зато у Сирожы есть)))))

0