Еврейская дипломатия

Однажды у Генри Киссинджера спросили: 
- Что такое 'челночная дипломатия'?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за
простого парня из русской деревни.
- Каким образом? 
- Очень просто. Я еду в глушь, в Сибирь, в русскую деревню, нахожу  там
простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и  спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Поди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело

Поймал украинец золотую рыбку и та ему три готова выполнить.Первое просит желание:"Хочу что бы Китай напал на Финляндию".Рыбка - "выполнено".Загадывает второе:"Хочу что бы Китай напал на Финляндию". И это желание выполнено. Ну давай последнее, а тот снова:"Хочу что бы Китай напал на Финляндию"!.Тут рыбка не выдержала и спрашивает: "И чем тебе так не угодила маленькая Финляндия?" , а в ответ: "Мне по барабану Финляндия, а представляешь, полтора миллиарда китайцев , через всю Россию аж три раза, туда-сюда, туда - сюда!"

В поезде в одном купе едут украинец и ниггер с обезьянкой. Украинец проголодался и достал из сумки сало, хлеб, луковицу… Только он отрезал кусочек, как мартышка схватила его, запихала себе в рот и слопала. Ниггер начинает ругать обезьяну: «Микки, больше так не делай!» Украинец отрезает себе еще кусочек, мартышка снова выхватывает и жрет его. Ниггер снова ругает: «Микки, больше так не делай!» С третьим кусочком история повторяется вновь. Украинец не выдерживает: «Ну що за неслухняна дытытна! Мыкола, слухайся свого батька!»

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного,
умного, красивого, талантливого, доброго и т. д.
и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

- Кум, а у вас корова курит?
- Нет, а что?
- Тогда у вас горит сарай

Я помню только день смерти тещи: 1 апреля:)

а я рад любому поводу шоп отметить)))))))))))))))))))))

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а ангелы умеют летать?
- Да, а почему ты спрашиваешь?
- Вчера вечером папа назвал нашу нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.

Маленькому мальчику дарят на день рождение большую мягкую игрушку. Рядом стоит мама, и говорит сыну тихим голосом:
- Сына, ну!!! что надо сказать тёте?.. Что я говорю папе когда он приносит домой зарплату???
Мальчик:
- И это всё?

- Как ты относишься к раннему браку своей дочери?
- Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!

- Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

Отец дочери:
- Вон там у подъезда стоит твой жених...
- С чего ты взял?
- Он курит мои сигареты!

Мать говоpит своей шестнадцатилетней дочеpи:
- Hикогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

Маленькая девочка плачет ночью:
- Мама, мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!
Мама в ответ:
- Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим...

- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

Дед рассказывает внуку:
- Когда я был как ты, я решил стать сильным. Первый раз я поднял мешок картошки, килограмм под пять. На следущий день, я поднял 10 килограмовый мешок картошки. Ещё через день - 50 килограмовый... Внук:
- А потом что, деда!? Дед:
- А потом собирал картошку обратно в мешок.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?
- Противозачаточную таблетку.
- Что ты, внучка, зачем тебе?
- Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?

Приходит сын домой и говорит отцу, что потерял девственность. Отец ему:
- Hу как ощущения? Сын:
- Жoпа болит.